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상품정보
전자상거래 상품정보 제공 고시
도서명 我真的很棒 아진적흔봉
저자, 출판사 丛非从 著 时代华语 出品, 长江文艺出版社 장강문예출판사
ISBN 9787570215102
출간일 2020-05-01
고객평가 0건  ★★★★★ 0/5
저자 丛非从 著 时代华语 出品
ISBN 9787570215102
출판사 长江文艺出版社 장강문예출판사
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총 상품금액 17,500
产品特色

编辑推荐

这本书一步步教会我识别哪些东西让我感觉到没有安全感、焦虑、愤怒,然后告诉我如何去处理这些情绪


1、我能成为更好的人,一个心理上真正强大的人。
2、修补自己内心的创伤,让自己能够舒服做自己,才是我们一生要做的事。
3、活的不舒服一般都因为自己内心软弱。
4、当我学会不听外界的声音,反而开始变得强大自信,而当我开始肯定自己,别人对我的态度似乎也随之改变”。
5、重建自己的内在世界,让内心完整而强大,让自己更爱自己,多一个人爱我,会让我开心,少一个人不爱我,并不影响我觉得自己依然是一个很棒的人。
6、在跟人交往时,我不会一味贬低自己,讨好别人,开始能跳脱出来,在关系上更加进退自如。 

 

假如这是现在的你:
有时候,我觉得自己是宇宙一颗黯淡的星,拼命发光。 
想要有人发现我渺小的存在,可后来等待我的,却只有坠落。 
陨落的那刻,我知道,世界上没有人记得我。
——《想见你》

期待这是读完这本书之后的你:
我出生之后的每一分每一秒都是有价值的。
我会在未来的生活中,更加爱自己。
我值得每一份美好,无论我遇到什么样的污蔑和诋毁,我都是有价值的。我可以很自在地说出,对啊,我太棒了。

 
内容简介

玻璃心、讨好型人格、缺乏安全感、社交恐惧、害怕吵架、不敢拒绝……你是否长期被这些问题困扰,并因此大量消耗心理资源,让自己长期处在疲惫中?


心理咨询师丛非从运用十几年心理学训练,在这本书里面,针对你关心的这些问题一一列出解决方式。并且告诉你,没有人生而完美,坦然面对自己的不完美,才能不压抑,不内耗,不自惩,不自责,不自卑。

舒服做自己,才是我们一生要做的事

作者简介

丛非从

应用心理学硕士、国家二级心理咨询师。主要接受萨提亚模式、精神分析、认知行为培训,与国内外众多一线老师学习萨提亚、释梦、催眠、精分、存在-人本等一系列心理学理论及技术。


目前,他在北京开设了北京丛非从心理咨询工作室,也是公众号“丛非从”的主笔。长期在北京、上海、深圳等城市开设“萨提亚模式自我成长工作坊”“OH卡探索潜意识工作坊”等课程,无数人从中受益。著有《原来,懂比爱更重要》等多本畅销书。

目  录

章 处理自己的情绪,停止内耗 


内在的战争正在消耗我们的能量。
关于愤怒,你可能有个错误逻辑 003
化解愤怒,只需四个字 011
他凭什么指责我 021
聊天时尴尬了,怎么办 027
你自卑是因为你太自恋了 035
自责或指责都是偏执 041
每个没安全感的人,都是因为太挑剔 047

 

第二章 我不完美,但值得深爱 


无论你怎么说,我都是一个有价值的人。
你所追求的“足够好”,其实谋杀了你的生活 055
听话的人生,是不会“开挂”的 063
我需要你爱我,我怕你不喜欢我 073
如何一句话“怼”回去 081
别人的认可对你来说怎么就那么重要 089
面对你的话,我为什么要急着辩解或否认 095
这么在意别人的看法,你一定很累吧 101
我只是害怕别人说我不好 109

 

第三章 充满内在力量的自在人生


让内心持续给予自信,让自己明白,我值得被爱,值得拥有美好。
爱自己,每天都是情人节 117
想要被爱,放低姿态 123
你只懂得如何优秀,却不明白如何去爱 131
被爱,是有风险的,你敢吗 139
怎样才能喜欢自己  147
爱需经由懂得才能发生 155
女人常说的安全感,是什么 161

第四章 享受与他人的相处


用更简单,安静和沉静的内心对待生命中的每一个人。
别人不是你想的那样 169
哪有那么多三观不合,吵架常是思维问题 177
他不满足我的需要,我该怎么办 185
为什么你无法享受社交 193
什么是好的陪伴 203
拒绝是门艺术,如何高级地说“不” 211
我们之间的矛盾、失望和疏离 220
什么是真的付出 227
没人能比你更懂得如何照顾你的情绪 235
很多关系本身就是交换,哪有什么无条件 241

在线试读

关于愤怒,你可能有个错误逻辑


1.被愤怒不是你的错

 

很多人潜意识里有一个逻辑:你对我发火,就是在说我错了。
所以当别人对你发火,你就开始有情绪反应了:当你也觉得自己错了,你就会愧疚、自责,觉得自己不应该做错;当你觉得自己没错,你就会委屈、恐惧,继而愤怒——我又没做错,你凭什么对我发火?
这个语言依然在潜意识的逻辑里:只有我错了,你才能对我发火。如果我没做错,你就不能对我发火。

我们在给企业做培训的时候,经常强调需要情绪管理的就是客服。他们经常被客户骂,却不能“怼”回去。关键有些客户明显是无理取闹,自己不合规定还要对客服发火。这些客服就很委屈。
被领导无端训诫的下属们也经常这样,因满腹委屈而哭鼻子,觉得自己没错,为什么要被领导骂。
以前没有觉察的时候,我也有这个逻辑。我在写文章的时候,经常被读者骂。骂得我很不爽,内心愤怒地对着他们大喊:我说错了吗?错了吗?你看明白了吗,你就骂?
怕被指责的人,通常不是因为无法接受别人的愤怒,而是无法接受别人用愤怒否定自己。
可是作为成年人,你扪心自问:你对别人感到愤怒的时候,真的仅仅是因为觉得别人做错了吗?

 

2.愤怒是向下流的

 

我们只有去理解愤怒是如何形成的,才可能应对别人的愤怒。
实际上,愤怒是向下流的。
在一个系统中,愤怒会自动从较强的一方流向较弱的一方。如此你就可以理解很多种愤怒了。
在家庭生活中,父母会因为小事而发大火,通常是因为父母心里有团火无处可发,所以要流向更弱的个体。孩子比父母弱势,愤怒就更容易从父母流向孩子。
如果爸爸妈妈不是威严的人,孩子长大的过程中就能感知到他们的软弱,就会成为“熊孩子”,从而对父母发泄愤怒。
如果爸爸妈妈非常强势,小孩子被骂后内心的愤怒无法倒流,就会虐待小动物。这就是“踢猫效应”。因为猫比孩子弱,所以愤怒就流向猫了。但是,猫错了吗?我们看到很多触目惊心的虐待动物、报复社会事件,其实是因为那些人内心的很多愤怒无处发泄。
城管会对小商贩愤怒,这种愤怒通常会超出执法的范围和程度,因为城管到了商贩面前,变成了“强者”。
客户会对客服发火,很多情况下不是因为客服做错了什么,而是客户心里有团火,发给客服安全。客服的“人设”就是“低人一等”。虽然你可能不太喜欢这四个字。
有时,领导对员工无缘无故发火,是因为领导在系统中是员工的上级。
打老婆的男人,是因为在社会上他本身是弱者,愤怒无法流动,他们只有到了老婆面前才强大了点。而能征服社会的男人,则可以宠老婆了。所以从这个角度来看,妈妈都希望女儿嫁人要嫁在社会上混得好的,这不是因为势利,而是因为混得好的男人有别的地方可以释放愤怒。

愤怒是从强者流向弱者的,并非从正确流向错误。但是系统的能量流动,总得有个表现形式,这个外在的表现通常会以对错为寄托。
对错只是寄托愤怒流动的形式,而非本质。
强者不一定是客观上的强。只要他潜意识里那一刻认为比你强大,他的愤怒就会流向你。你能“怼”回去是另一回事,说明你有愤怒能力,那一刻你认为自己比他更强。

 


3.平等vs等级

 

人与人之间的模式有两种:平等模式与等级模式。
① 平等模式的系统核心是尊重。
在平等模式中,我们彼此平等,大家只是社会分工不同,但人格平等。在家庭系统中,我可以赚钱比你少,干活比你少,但我们人格平等。在工作系统中,我可以职位比你低,权利比你小,但我们人格平等。
“平等”两个字说起来容易,但是对人的理性和人格的要求都非常高。
我们的社会,本质上是等级系统的社会。无论我们怎么呼吁,人人平等也好,人权平等也好,的平等模式都是个理想化的存在。
② 等级模式的系统核心是权力。
大致上来说,领导比员工更有权力,父母比孩子更有权力,甲方比乙方有权力,消费者比商家更有权利,粉丝比明星更有权力,资源多的人比资源少的人更有权力,道德上风的人比道德下风的人有权力,懂得多的人比懂得少的人更有权力,做对的人比做错的人更有权力。当然这个不。
更有权力的人,就处于系统的上层,就更有“发火权”。

在等级系统中,权力方和被权力方有两条关系线:明线:在事情上,你要按照我说的去做,在事情层面上照顾好我。暗线:在情绪上,你要接住我的愤怒并自行消化,在情绪层面上照顾好我。
情商低的人,只能看到明线,吭哧吭哧做事情,执行任务,像个愣头青。情商高的人,能看到暗线,会把权利方的情绪也照顾好。
所以情商高的人自然就比情商低的人混得好,低情商者则抱怨着:就会拍马屁,没什么真本事。

在家庭中,干活更多的那个人好像更高级,就自然具备了更大“发火权”。所以他干了很多活,你就要在明线上配合好他一起干活,暗线上你就要老老实实接受他的批评和愤怒。挣钱更多的那个人也是这种情况。
所以有人无缘无故对你发火,只是因为他潜意识里认为你比他弱。实际上在这个系统里你不一定比他弱。

 

4.怎么办

 

应对别人愤怒的方式,体现了一个人的情商。情商从低到高,对应的应对方式依次为:
① 委屈。
②“怼”回去。
③ 回避。
④ 消化。
消化别人的愤怒,不是你的义务,但体现的是你的情商。前三种不多介绍了,想必你已经很熟悉了。我们主要谈如何轻松消化别人的愤怒,成为高情商的成功人士。

步,区分。
首先你要知道:有时,发火代表一种权力,无关对错。
即使你是错的,只要你更有权力,你可能也会成为对的,而不会被发火。即使你是对的,只要你没有权力,你可能也会成为错的,而被发火。
因此,当面对别人发火的时候你就会知道,在他的世界里,他认为自己比你高级。
当你能明白,发火有时与对错无关的时候,你就能进入情商的领域了。

第二步,自问。
你要问自己:我离得开他以及这个系统吗?
如果你离得开,你就可以反抗了。你可以拍桌子、发火、扔鸡蛋、争辩,花式反抗都可以。懒得反抗,你就拉黑、绝交、远离、分手都行。这几种方式,都可以让他的愤怒在你这里终止。
如果你离不开,那就需要隔离了。情感隔离,是应对愤怒非常好的方式,就是让别人的愤怒经过你,但不停留。你只要认清楚这个情绪跟你没关系,你就可以隔离掉了。他们只是在对这个角色发火,并不是你。这个角色换个人,他也会找理由发火的,跟你没关系。
人在什么时候离得开,什么时候离不开呢?
这就取决于你对他人的需要是否是刚需。孩子只能默默接受父母发火,因为需要父母提供爱和粮食。员工只能接受老板发火,因为需要老板提供薪水和职位。学生只能接受老师发火,因为还得在这里上学。明星只能接受粉丝发火,因为需要粉丝提供支持。
当你不需要他人的时候,你就可以远离或反击了。当你需要他人的时候,就忍忍吧。人家给你钱、资源、安全感等,你就要让人家情绪“爽”一下。这是暗线的交换,别要太多了。

第三步,原谅。
你对别人的愤怒起反应,通常是这激活了你的“弱小”。
如果你愿意,你可以尝试看到并原谅小时候那个弱小的自己。你可能也经受过别人无端的怒火,那时候你十分弱小,不得不认为是自己的错,然后拼命改正自己以消除别人的愤怒。但是现在不一样了,你长大了,别人的情绪,不需要你负责了。

第四步,抱持。
更高的情商,是消化别人的愤怒。
他人莫名其妙的愤怒,你多有10%的责任。但是如果你看到他的愤怒来自别处,你就理解了他。他给你愤怒,你还以抱持,你就做了他的容器。他的愤怒就会降下来,并因此产生愧疚心,从而对你心生感激。
抱持不是忍让,而是以独立姿态,不带委屈地看着一个“宝宝”在那哭。等他哭完了,你用成年人的方式安慰他,告诉他:乖,你真可爱。
抱持,是一种情商力。

消化别人的愤怒,不是你的义务,但却是你的情商。不要抱怨别人为什么把愤怒情绪给你。你需要他,就要接受。不需要他,就离开。
不要抱怨别人为什么不接住你的愤怒,你要问自己:你能给他什么,让他愿意为你接住愤怒?
不要抱怨别人为什么不尊重你,你要问自己:你有什么资本,让别人尊重你?

 


化解愤怒,只需四个字


1

你生气过吗?
会对谁生气呢?
生气的时候,你在想什么呢?
你怎么处理自己的愤怒呢?是习惯压抑,还是发泄?
你近一次生气,是什么时候呢?

我想起的生气事件有很多。
对爸爸妈妈有很多愤怒。过年回家的时候,对妈妈多的愤怒就是:能不能不要管我,不要这么唠叨,不要同样的一句话反复说,不要喋喋不休变着法子地催我结婚。
对咨询师有很多愤怒。为什么我花这么多钱来找你,你都不能理解我?为什么你不能对我主动点?为什么你不能专业点,要像新手咨询师一样犯这么低级的错误?
对同事会有很多愤怒。有次约了同事去见一位客户,他居然迟到了。我的怒气差点全都撒给客户。
对路人的愤怒也不少。比如路怒症。
……
说了这么多,感觉我这个不著名的心理咨询师的“修行”还差很多,经常自己气鼓鼓的。
我其实愿意回答别人这样一个问题:你们心理咨询师也会生气吗?不仅会,而且会炸毛。比如我现在对这个问题就很生气。

我也见过、遭受过别人的愤怒。
对伴侣的愤怒。嫌弃老公不洗碗、不争气、不上进等。
对孩子的愤怒。嫌弃孩子笨、不听话、自控力低、拖延等。
对我们的愤怒。作为心理咨询师,我们经常收到客户的愤怒,你们是做心理的,为什么这么不通情达理?

2

对于愤怒,有很多应对的方法:发泄、转移、升华、压抑……
升华的意思,就是把愤怒使用起来,变成价值。比如说化愤怒为力量。
升华还有一种表现形式,就是转化为对自己的了解、自我的成长。
愤怒的表面意思就是:都是别人的错,都是别人不好。可是你有没有想过,别人的错那么多,为何你偏偏在乎这个;错的人那么多,为何你偏偏在乎他。他的错,跟你有什么关系?你为何如此介意?

鸡汤学家说:愤怒,就是拿别人的错误惩罚自己。那人类为何要如此傻呢?这显然不符合上帝对人类的出厂设置。
你之所以这么介意愤怒,答案只有一个:他的错,影响到了你。如果没有波及你,你才不会那么介意他到底错没错。
换句话说,就是如果他不做错,我就不会受伤,就不会有损失。所以,愤怒的意思就是,你要为我负责。简而言之就是:我需要你。

我为什么需要你来为我负责呢?因为我自己做不到,我保护不了自己,我照顾不了自己,我无法对自己负责,所以我需要你来替我负责,你来照顾我。
我们对别人的愤怒,都是对自己的愤怒的向外转移。我们自己做不好,对自己有愤怒,但我们不能承认对自己的愤怒,就只好把愤怒转移给他人。

3

我对妈妈的愤怒就是如此。我特别需要她不要强迫我,不要强行要求我去做她认为好的事情,我特别需要她能给我一点空间和自由。
但其实是我没有办法维持自己的界限,没有办法忽视她所说的,没有办法不带内疚地拒绝她。因为我很难坚持自己的想法,所以我才特别需要她不要要求我。
再往深看,我为什么需要她不要求我呢?她真不理我了我就开心了吗?
不会的。因为我更需要的是她不活在她的自以为是里,这样她就能看到我了,我需要被看见。
愤怒其实是我在呐喊:我需要你看见我,宠爱我。你不要沉浸在自己的世界里,你要看我啊,看我,看我。
这跟我对别人不主动的愤怒、不回我消息的愤怒、不专心跟我讲话的愤怒是一样的,都是在呐喊:你倒是看见我啊!

我对咨询师的愤怒也是,我需要你理解我,你要理解我,你要理解我。
当我大声对咨询师喊出我这个需求的时候,我就知道了这个愤怒的源头,其实是我从小就不被爸爸妈妈理解,他们只会让我做他们认为对的事,从来不理解我为什么做别的。
我没有得到过理解,也没有办法理清楚自己内心的拧巴,还无法表达自己,所以我多么希望咨询师通过理解我,成为我肚子里的“蛔虫”,把我内心的拧巴给消除了。
我对同事的愤怒亦是如此。他迟到了本来就是特殊情况,我自己去见客户也是一样的。可是,我自己面对不了,我社恐,我希望他陪我,帮我,给我支持。
他不在,我好害怕,一个人面对不了。他迟到,就让我失去了支持。我需要他保护我。我对他的愤怒其实是我在说:我需要你的保护,我怕。
我对路人的愤怒更搞笑。我胆小,开车不敢靠前车太近,于是经常被一再加塞。我没有办法做到跟前车不留空隙,我就希望路人照顾下我的胆小。每次被加塞,我心里就会想,你就不能遵守下规则吗?如果你遵守规则,我就被满足了啊。我对路人的愤怒就是在说:我需要你迁就下我,照顾下我。
客户对我们的愤怒也是。责怪我们为什么不灵活,为什么不开后门,实际上就是责怪我们为什么不迁就他,为什么不特殊照顾他。他希望从我们这里得到特殊照顾,得到自己是特殊的那种感觉,得到“我很重要,值得你们为我妥协”的感觉。
对不洗碗老公的愤怒:我这么累了,为什么你不体贴我,不安慰我,不帮助我?我多么需要你给我安慰和体贴。
对孩子的愤怒:为什么你自控力低,为什么你不够优秀?你这么笨,让我觉得我好无能,我是个失败的妈妈。你为什么不能优秀点,让我感觉我是个好妈妈,我是有能力的。我需要你给我价值感,告诉我我很棒,我是个好妈妈。
所有的愤怒都在说:我需要你。我好需要你。我真的好需要你。
我需要你照顾我,体贴我,理解我,安慰我,保护我,支持我,尊重我,重视我,看见我。我需要你满足我的这些心理需求。
你为什么不满足我?
为什么!
为什么!!
为什么!!!

4

你这么需要得到满足,其实是因为你匮乏。
让你愤怒的事情,只是个外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事,为什么单单对某些事感到愤怒?
因为这些事,激活了两个东西:
①你内在的匮乏感。
②你内在的无能感。

你很想要,但是自己做不到,所以你想让别人给。别人不给,你就愤怒了。从来都没有人能伤害你。
你没有能力坚持自己,就会渴望被尊重,就会对别人的要求感到愤怒。
你怀疑了自己的价值,就会渴望被认可,就会对别人的否定感到愤怒。
你无法跟自己连接,就会渴望被陪伴,就会对别人的忽视感到愤怒。
你没能力为自己争取,就会渴望别人迁就你,就会为别人不让着你而愤怒。

没有需要,就没有伤害。
没有需要,就没有愤怒。

你之所以匮乏,是因为你从早年就开始匮乏。爸爸妈妈没有能力为你做,你也就没有内化出这种能力来。所以一直都匮乏着,长大后一有机会,就要问别人要。别人不给你,你就愤怒。
实际上这种愤怒,是你从小到大积压的对早年照料者的愤怒,因为他们没有好好对你,没有满足你。
愤怒是一种移情。就是你把早年照料者没给你的,向现在的客体去索取了。你把对早年照料者的愤怒,转移到现在的客体身上了。
而现在让你愤怒的这个人,只做错了一件事:撞枪口了。世界上没有单纯的愤怒,你对这个人愤怒,只不过因为他激活了你早年的创伤。

5

化解愤怒的根本方法:就是为自己的需要负责。有两个步骤:
步,透过愤怒,看到自己的需要到底是什么。
第二步,为自己的需要负责。此刻,我可以为自己的需要做点什么。

步,当你愤怒的时候,去听一听你的愤怒:
你到底希望对方怎么对你?
你的渴望是什么?
这种感觉熟悉吗?
谁曾经欠你的?谁没有为你做过?

我的意思并非不要你去愤怒,并非不要你去索取。愤怒有时是个好办法,它可以恐吓、威胁、控制、强迫对方去做改变,只要他改了,你就被满足了。所以你可以通过愤怒的方式,去满足自己的需要,这没有任何问题。
但问题是:当别人无法改变,当别人无法满足你,你还要固执地、偏执地死死抱着他去索取吗?
当事实无法改变,当愤怒无法改变任何结果的时候,你是否依然选择用愤怒的方式去索取?你可以单纯发泄一下,舒服一下,这没问题。但是你要知道,你还是满足不了。
你可以尝试一致性表达:直接告诉他你的需要。当这种方法也不行的时候,你就需要做点别的来应对自己的需要了。

所以第二步就是:你可以停一下,做个决定,为自己的需要做点什么。
你要知道,这个需要是你自己的,只能你来负责。起码,当你完成步,你的愤怒就会渐渐消退。即使你还是会愤怒,但是你的愤怒会被转化,转化成哀伤。
你知道,这跟那个人没关系。那是匮乏的你,可怜的你,孤单的你,从未被满足过的你,从小就缺失的你。
所以,当你愤怒的时候,你可以不断在心里重复默念这四个字:我需要你。
当你恢复一点理性的时候,自行补充上后面的需要内容。可以的话,尝试着把这些需要大声说出来,反复地说,大声地喊。去感受那种匮乏。
你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。然后你就可以抱抱自己,对自己说,我长大了,我可以为自己的需要做点什么,而不是一直想着依靠别人。如此,愤怒就成了内心的力量。
愿你,内心拥有平和。


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